親友逗孩子是家長們常常遇到的事情，親友們往往是出于喜愛孩子才逗孩子。但逗孩子不當就會給孩子的成長帶去負面影響，有的家長意識到了這一點，而有的家長暫時未意識到。那么，逗孩子不當會對孩子造成什么樣負面影響呢？在遭遇尷尬情境時家長該如何應對呢？
經(jīng)常看到大人逗孩子，那種“逗”實際是一種戲弄。他們把孩子逗得出錯或者驚慌、害怕甚至哭泣，大人們便笑了。逗孩子的那些成人并沒有惡意，甚至還是出于對孩子的喜愛，但對孩子來說，這真是一種殘忍的行為，因為孩子不懂大人們的玩笑，他們會當真。成人的“逗”往往會讓他們感到憤怒、驚恐、不安、被欺騙、不被尊重，讓他們的心靈受到傷害。
案例一：
一次在餐館吃飯，我看到一群大人逗一個孩子，那一幕看得我難受極了。首先是孩子爸爸指著他的一位朋友（大約30多歲）笑著對孩子說：“兒子，叫哥哥！”爸爸的朋友則笑著對孩子說：“不能叫哥哥，叫伯伯！”孩子爸爸繼續(xù)逗孩子：“叫哥哥！”在這一聲聲“叫哥哥”、“叫伯伯”中，孩子茫然不知所措。爸爸的朋友掏出一個紅包在孩子眼前晃了晃說：“叫聲伯伯，這個紅包便給你。”孩子不知道到底該叫眼前這個男人“伯伯”還是“哥哥”，猶疑著不吭聲，也不伸手接紅包。爸爸的朋友作勢要把紅包收起來：“不叫伯伯啊，那這個紅包不給你了。”孩子不吭聲。旁邊一位阿姨笑著說：“這孩子膽子可真小，一直不說話，哈哈。”
我在旁邊看著，為這個孩子感到難過。由于大人們之間的玩笑，他不確定到底該叫那位男士“伯伯”還是“哥哥”，由于怕叫錯，索性他不開口叫人，卻被貼上了“膽小”的標簽！孩子此刻一定覺得自己不夠好，膽子不夠大，這是多么糟糕的事！
男士們喝酒去了。過了一會，一位女士接過了接力棒。她走到男孩身邊，蹲下來問道：“XX，你是男孩還是女孩？我猜你是女孩。”本來情緒緩和了一點的孩子不高興了，沉默。孩子明明是男孩，這位女士卻故意說他是女孩，孩子感受到了女士提問的虛假，所以他不回答。女士繼續(xù)逗：“你不說啊，那你就是女孩啦！”孩子有點著急，趴到媽媽腿上，仍然不說話。顯然他心里既著急又憤怒，憤怒的是明明自己不是女孩，那個阿姨卻亂說自己是女孩；著急的是，他不知道如何辯解。對于孩子而言，每一位大人都是一個巨人，孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇氣，尤其對于那些內(nèi)心力量弱小的孩子而言，他們往往沒有勇氣去反抗、拒絕和辯解，他們只能默默忍受“巨人”對他們的捉弄，內(nèi)心卻感到無比害怕和憤怒。
這時，孩子的爸爸笑著說，再這樣下去他一會兒會哭的。孩子的媽媽只是笑著，并不阻止那位女士逗孩子的行為。女士并沒放過孩子，對孩子說：“來，阿姨抱抱你，行不行？”孩子縮到媽媽懷里，不說話。前面的捉弄讓孩子對女士毫無好感，怎么可能讓她抱呢？女士笑著說：“你不說話啊，那我就強行抱你啦！”邊說邊伸手假裝要抱孩子。孩子終于“哇”的一聲，嚇哭了，一桌子大人全笑了……
以這個案例為例，我用圖表的形式來分析“逗”孩子的實質(zhì)、孩子的感受及可能造成的后果：我難受的不是別人怎樣逗孩子，我難受的是孩子的父母全然未能意識到孩子的內(nèi)心變化，未能給孩子提供保護和支持。這個過程中大人們是得到了快樂，但這種快樂建立在孩子痛苦的基礎上。
孩子得到了什么呢？他被大人們欺騙、引誘、愚弄和嚇唬，他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，這讓他感到不安，自尊心、自信心受到傷害，不敢相信別人，對他今后的人際交往可能造成障礙。
逗孩子的實質(zhì)是成人居高臨下以孩子的天真幼稚來取樂，是對孩子的不尊重。不同方式的“逗”對孩子造成的影響不一樣，嚇唬孩子讓孩子感到不安和恐懼，欺騙孩子讓孩子不敢信任別人，逗孩子做出不好的行為，譬如吐口水、踢人會讓孩子是非不分。不管是什么形式的“逗”對孩子的影響都是長遠甚至終身的。
案例二：
因為親戚不當?shù)?ldquo;逗”，我的小侄女曉曉曾經(jīng)產(chǎn)生了心理陰影。一次曉曉來我們家做客，晚上一起吃飯的時候，她突然問道：“姑姑，你說我媽媽還愛不愛我？”我說：“你媽媽當然愛你啊。”曉曉滿臉擔憂的說：“可是姨媽說媽媽以后不愛我了，只愛弟弟。”我問曉曉，姨媽是什么時候說這話的。曉曉說，是家里來了“100個人”的那一天。我馬上打電話找曉曉的媽媽和奶奶了解清楚情況，原來是在她弟弟的滿月酒上，一位姨媽對她說：“曉曉，你媽媽有了你弟弟，今后只愛你弟弟，不愛你了。”對于一個孩子來說，最恐懼的事情莫過于失去媽媽的愛了。一句“你媽媽只愛弟弟，不愛你了”對于孩子來說無異于是晴天霹靂。此時事情已經(jīng)過去了幾個月，這個疑問讓曉曉糾結了幾個月，這幾個月里她該是多么的恐懼和不安啊。難怪這幾個月里，曉曉經(jīng)常打弟弟，她是恨這個小小的嬰兒奪走了媽媽的愛呢。成人以為逗一下孩子取取樂無關緊要，卻不知道這樣會給孩子帶來多大的痛苦。
看著曉曉充滿擔憂的樣子，我心痛極了，我捧著她的小臉，看著她的眼睛，一字一句的說：“曉曉，姑姑鄭重的告訴你，姨媽是逗你的，這種逗是一種欺騙，是不對的。我敢保證，你媽媽和以前一樣愛你。”曉曉半信半疑的說：“姑姑，你說的是真的嗎？我媽媽真的和以前一樣愛我嗎？”我說：“你可以打電話問媽媽，讓媽媽親口告訴你。”后來，我們做了一些努力，曉曉才重新相信媽媽還是愛她的。
案例三：
經(jīng)常有家長咨詢我，當別人逗得孩子哭、害怕或者打人的時候不知該怎么辦，他們明知愚弄孩子會對孩子造成負面影響，但常常礙于面子，不好意思得罪熟人或者朋友，不阻止、不拒絕，甚至會幫對方解釋或者勸說自己的孩子。
比如，一位媽媽反應，我家寶寶現(xiàn)在2歲10個月，最近兩個月，特別喜歡打人。我觀察了一下，大概是這樣：去親戚家，他把自己帶來的玩具打開放在椅子上玩。親戚們圍過來看，還有帶小孩的。別人扶住他放玩具的椅子，他不愿意，讓別人別扶他的椅子。然后，親戚們逗他，讓他拿玩具和站在旁邊的弟弟一起玩，他不肯，說：不行！我說，弟弟喜歡你，所以想和你一起玩。他說，我不喜歡和弟弟一起玩。我說你看弟弟站在一旁，沒有拿你的玩具，要你同意弟弟才會拿。他就說：同意我也不拿給他玩！這時，旁邊有人逗他假裝拿他的玩具。他生氣的打人家。我說：“你不喜歡別人拿你的玩具？你就說‘請不要拿我的玩具’。”他說：“我說了的，人家還是要拿。拿了我就要打。”這時有親戚說，你這么小氣，我們不和你玩了！他說：“我自己玩！”
其實如果過幾分鐘他還是愿意跟別人玩，我覺得他可能是排斥一群人圍著他逗呢。換成是我，我也很煩。但是打人還是不對的。我告訴他不要打人，有話好好說，他說：“我說了他們還是要拿。”他還跟我說：“我又不是奶娃子，我都是哥哥了，他們還要逗我，討厭的很！”這個孩子為什么會打人，原因媽媽已經(jīng)說到了，孩子也說出來了——不喜歡別人逗他。孩子感受到別人逗他的時候是不真誠、不尊重他的，這讓他反感。
譬如故意拿走他的玩具給弟弟或者妹妹玩，這是成人在試探這個孩子，孩子感受得到這是成人在試探他。孩子直接的抗議就是“打”。可能是礙于面子，媽媽接下來的處理在孩子看來是替別人解釋，他覺得媽媽不理解他，于是更加憤怒，和媽媽杠上了。很多時候，我們也和這位媽媽一樣，可能照顧了親友的情緒、照顧了站在孩子旁邊的弟弟的情緒，唯獨沒有照顧自己孩子的情緒。媽媽的態(tài)度比親友的“逗”更讓孩子感到憤怒和傷心。
家長可以這樣做：
那么，家長在孩子被“逗”的時候該怎么做呢？當孩子被愚弄的時候，家長要第一時間站出來，保護自己的孩子不被愚弄。不要因為礙于面子保持沉默或者陪笑，更不要勸自己的孩子，或者去替那些逗孩子的人解釋，那樣會讓孩子感覺到孤立，連父母都不能理解和支持他。
以這個案例為例，家長可以先平和的把孩子的感受說出來：XX，你是不喜歡大家這樣逗你是嗎？孩子聽到這句話，便知道爸爸（媽媽）理解他，憤怒、不安的情緒可以得到安撫。接著，家長可以平靜的對孩子說：“大家其實是喜歡你，不過這種方式讓你不舒服了是不是？”如果他們換一種方式表達對你的喜歡，你能接受的對嗎？這句話一方面說給孩子聽，讓孩子了解大家對他并沒有惡意；一方面也說給親友聽，讓親友明白孩子不喜歡大家用這種方式對他，換一種尊重孩子的方式孩子能夠接受。說這話的時候不能帶情緒，不能有指責的口氣，開明的親友聽到家長和孩子這樣的對話一般能理解孩子為何會憤怒，至少能意識到家長不喜歡別人這么逗他的孩子，大多數(shù)人會識趣的打住。如果親友們還是不知趣，繼續(xù)逗孩子，那么家長要果斷地對親友們說“不”：各位，我知道大家是喜歡我的孩子才逗他，不過這種方式孩子不能接受，請大家換種方式和孩子交流，謝謝。必要的時候可以帶孩子暫時離開一會，先照顧孩子的情緒，事后再跟親友溝通。只要家長得體的處理，可以做到既保護了孩子又不會得罪親友，萬不得已的情況下，寧可得罪親友，也不能犧牲孩子的心理健康。
對于大一點可以表達的孩子，可以教會孩子怎么面對別人的“逗”。鼓勵孩子說出自己的真實感受，大膽表達自己的看法。周周從小到大經(jīng)歷過不少親友們的“逗”，小的時候我替她說出她被逗時的不舒服、不安等感受，會表達后我便鼓勵她自己說出感受，鼓勵她勇敢地拒絕別人逗她。為了讓她敢于大膽拒絕別人的逗，我還和她進行演練。
我扮演逗她的大人，她扮演被逗的小孩，我記得一些有趣的對話是這樣的：
我：叫我阿姨，我給你吃糖。
周周：我不吃你的糖。
我：真的不吃嗎？你不吃我就給曉曉吃了哦！
周周：給她吧，我不稀罕。
我：踢你爸爸一腳，我?guī)闳ビ螛穲鐾妗?/p>
周周：踢人是不好的行為，我不會踢的。
我：可是你不想去游樂場玩嗎？
周周：我不喜歡你這樣逗我。
曉曉那個案例，我也用演練的方式幫她消除陰影。起初，曉曉對姨媽說的“媽媽只愛弟弟，不愛你了”深信不疑，我和家人演示了一遍當時的場景，我扮演曉曉，家人扮演姨媽：
家人：曉曉，你媽媽有了弟弟，今后只愛你弟弟，不愛你了！
我：你騙人，我媽媽一直都很愛我。
家人：是真的，你媽媽有了弟弟后就只去照顧你弟弟，沒時間照顧你了。這不是說明她不愛你了嗎？（大多數(shù)老大就是因為這一點而擔心媽媽不愛她了，在此我設計了這句話，打消孩子的疑慮）
我：那是因為弟弟太小，不會照顧自己。
家人：你媽媽親口跟我說，她不愛你了。
我（大聲）：請不要逗我，我不喜歡你這樣逗我。
我們演示的時候，曉曉看得非常認真，眼里有淚光閃爍。接下來，我邀請曉曉一起演練，我扮演姨媽，她扮演她自己。在演練過程中，她居然咯咯的笑了，反復要玩“這個游戲”，我知道她已經(jīng)相信姨媽是騙她的，并覺得這種“逗”很可笑，她對這個事釋懷了。
孩子始終不是活在真空中，總是要面對社會中形形色色的人和事的，所以遇到別人逗孩子并非完全是壞事，家長處理得當，壞事也能變成好事。這個過程中，家長鼓勵孩子說出自己的真實感受，大膽表達自己的想法，勇敢地拒絕別人“逗”他，孩子的內(nèi)心力量便會慢慢增強，這就是好事。如果家長能夠理性而得體的處理“逗”孩子的問題，孩子會潛移默化的效仿家長，學習如何應對自己不喜歡的場景，學習如何為人處世，這不是生動的一課嗎？
